De la vida y de la muerte

Mi último post hablaba sobre la muerte de mi madre. Y me he quedado con ganas de explicar algunas cosas…
En mi vida he tenido que enfrentarme varias veces a la muerte. Muchas, y durante un tiempo, esto me obsesionó, no podía hablar de ello, tenía pavor a pensar en la muerte de gente cercana.
Cuando tenía doce años murió mi abuelo. No me dijeron ni que estaba enfermo, y la noticia me dejó desubicada. Quisieron evitarme el dolor de verlo en el hospital, pero a mi me dolió más no poder despedirme de él.
En la escuela, con dieciséis años, una compañera de clase murió en un accidente de tráfico. Hasta entonces, ingenuamente, pensaba que sólo los mayores morían, y la realidad volvió a dejarme aturdida. Durante la adolescencia había sentido mucho interés por las experiencias más allá de la vida, y durante algún tiempo incluso perdí ese temor a la muerte, pero cuando mi compañera falleció todo se volvió oscuro y empecé a considerarlo tabú.
En la facultad pasé por varias experiencias difíciles. Murió una prima mía con veintidós años de un tumor cerebral, y poco tiempo después mi tía enfermó de cáncer de pulmón y murió con treinta y ocho años. Apenas unos días antes que ella, fallecía un chico de mi grupo de amigos por una infección hospitalaria.
Muchas muertes, de mucha gente joven.
Lo que viví con mi madre fue distinto. Estar con ella en el camino, aprender a su lado, aceptar que a veces el final no es el deseado...No sé, pasaron muchas cosas, y la muerte para mí ya no es un tema prohibido. Creo que en nuestra sociedad, por nuestra cultura, no estamos preparados para llevar este proceso. El camino a la muerte es una fase más de la vida. Sólo hablamos de ello cuando nos afecta de cerca, no tratamos la cuestión pensando que así la mantendremos más lejos. Pero eso no ayuda. No nos preparan para la muerte, y sobre todo no nos preparan para asistir a los que queremos en el tránsito a la muerte.
Cuando mi tía enfermó, me recuerdo hablando con un buen amigo de mi madre que es naturópata. Mi tía estaba terminal, y yo aún buscaba un remedio milagroso que la salvase de su destino. Mi amigo me dijo: "A veces, lo importante es aceptar que ya no se puede hacer nada más". Quizás es muy obvio, pero en su momento no quise aceptarlo. Y en vez de acompañar a mi tía en el tránsito, me dediqué a negar el desenlace que se avecinaba y buscar opciones que no existían. Cuando me toque pasar por esto otra vez, cosa que sucederá por ley de vida, espero saber el momento exacto en el que hay que dejar de luchar y aceptar las cosas como vienen.

Leí en uno de los libros que comentaba en mi otro post que hay que tener la valentía de luchar por lo posible, la resignación de aceptar lo irremediable y la sabiduría para diferenciar lo uno de lo otro.

Si algo quiero transmitir, aunque sea complicado a través de las breves líneas de una entrada en un blog, es que no me queda ni rabia ni desazón por todo lo que he vivido. Y mis muertos, me acompañan en el camino.

Ahora espero que pongáis una sonrisa bien grande en vuestra cara (yo ya la tengo desde esta mañana porque Peque se ha levantado con ganas de juerga y risoteo) y paséis unos días fantásticos de relax y jolgorio según os venga de gusto. Yo desaparezco hasta la semana que viene para dedicarme en cuerpo y alma a no hacer nada...(¡lo que mi terremoto me deje, claro!)



¡Buen súper-finde!