Y los sueños, sueños son

Con mi primer premio quedó pendiente explicar un sueño (de los que te entretienen por las noches) y en ese momento no tenía ninguno en mente, pero hoy me he lucido, y voy a saldar mi deuda...
Debo explicar primero, que esta noche ha sido de las moviditas, porque mi pobre Peque sufre como su mami de estreñimiento. Llevaba desde ayer viniendo a ratos con el lagrimón en la cara y sollozando "cacaaaa...". Sé lo mal que se pasa y me da una penita...Total, que se ha despertado como cuatro o cinco veces llorando. Al final, después de desayunar se ha desatascado el tema para alegría de todos.
Explico esto porque cuando me voy despertando sobresaltada por los lloros de Peque, mis sueños tiene mucha más enjundia. Hoy mi mente me ha regalado cuatro fragmentos de paranoia sideral, pero dos son tan surrealistas que no sabría ni como explicarlos. Los otros dos han tenido su hilo argumental, muy bien explicadito y definido, y por eso os obsequio con ellos, para que veáis hasta donde llega mi extravagante imaginación nocturna.

Sueño número 1

Estoy en mi consulta, con mi amiga E, y de pronto llega un chico calvo, nervioso, con un poco de pinta de psycho killer para traerme a su gata a operar (es decir, para esterilizarla). La deja y se va con el sudor cayéndole por la frente. La gata es enorme y blanca. Abro una ficha para anotar los datos de importancia y llevo al bicho a la báscula. No recuerdo el peso exacto, pero es una barbaridad. De pronto (ya se sabe que en los sueños todo está permitido), la gata es una chica que está sentada en una silla de ruedas con cara compungida. Me la miro y empiezo a preguntarle sus datos para rellenar la ficha (aparentemente mi mente no ha procesado que en vez de gata es humana, pero sí que asumo que será capaz de hablar conmigo). Me dice que tiene treinta y cuatro tacos (como yo). Me la miro bien y de repente sospecho. Y le pregunto: "¿Tú sabes por qué te ha traído tu dueño?". Y ella, que parece ser una chica extranjera, me dice que hay que quitarle un tumor. Yo miro a E, me excuso un momento y nos vamos las dos a hablar a un rincón. Y le digo: "Esta no sabe que la traen a esterilizar...¿Tú crees que se lo debemos decir?". Y E cree que sí, así que vuelvo con la chica y le digo: "Mira, tu propietario no te ha traído aquí para extirpar un tumor, sino para esterilizarte, o sea, que no podrás tener hijos". Y ella se queda pensativa...Yo le pregunto: "¿Quieres que te operemos igualmente?". Y ella al principio duda, pero finalmente decide que sí (y yo pienso para mis adentros que lo hace no por convencimiento, sino por miedo a que su propietario la abandone). Inciso: la verdad es que el tema hombre de pinta sospechosa que es dueño de una mujer y la trae a esterilizar sin que ella lo sepa es chungo de narices, no sé por qué coño me vienen a mi cosas así a la cabeza...Fin del inciso. Bueno, en este punto de sueño parece que de pronto me doy cuenta de que no es una gata sino ¡una persona! (ole esa agilidad mental para distinguir especies tan "similares"...). Me voy un rato a debatir otra vez con E y le digo: "Pero si no sabemos operar personas...es más, eso debe estar prohibido ¿no?, se lo voy a explicar a la chica". Me vuelvo con mi "clienta" y le explico que yo no puedo esterilizarla, que va a tener que irse a la Seguridad Social si quiere operarse...Fin

Sueño número 2

Vuelvo a estar con E, esta vez en una calle oscura y es de noche. Lo único que se ve abierto es una peluquería Llongueras (durante una época fui asidua, pero llegó un punto en que mi bolsillo dijo basta...). No sé por qué, y menos a esas horas, nos metemos dentro. Comenzamos a charlar en la recepción, veo un frasco de tinte L'Oréal y parsimoniosamente, mientras hablo con E, me lo empiezo a echar en la cabeza. Y veo de pronto que es de un color marrón chocolate que no me gusta nada. Aún así me lo voy masajeando por la cabeza, como si fuese champú. Y por dentro pienso: "¿Pero qué narices hago? Si me corté el pelo la semana pasada...si nunca me tiño...si estoy haciendo el ridículo...si tendré que pagar por algo que no quiero hacer...". A todo eso, E está mirando unas chicas que están sentadas a fuera, fumando un cigarrillo, con el pelo envuelto en una toalla (como esperando a que haga efecto un tratamiento) y en sostenes, uno rosa y el otro lila. E me dice: "La tía de rosa no me quita el ojo de encima...". Y veo que así es. Como lo del tinte va de mal en peor y no quiero tener el pelo de ese horrible color, me voy al final de la peluquería, donde (por arte de birlibirloque) yo ya sé que hay una ducha. Sin pudor ninguno me despeloto y me ducho para quitarme el tinte. Me da vergüenza que me vean en bolingas (a buenas horas...) y meto tripa y pongo pose de modelo cañón. Y pienso: "Joder, qué corte estar aquí en pelotas con esas mirando...voy a tener que cortarme el pelo y comprar el bote de L'Oréal para justificar mi comportamiento...". En eso que entran las dos tipas que estaban fumando fuera y se ponen a lavarse el pelo (y se lavan sólo la cabeza, no se quedan en pelota picada como yo, como es normal, cosa que me hace sentir a mí más ridícula y preguntarme por qué me he quitado la ropa...). La del sujetador rosa de repente me mira con cara de mala leche y me dice :"¿Y se puede saber por qué tu amiga me estaba mirando?". Yo no sé que decirle y como en un chispazo recuerdo que E me dijo que era ella la que miraba, así que le contesto eso y la tía se pone en plan irónico chungo :"Sí, claro, la estaba mirando yo primero, no te jode...".
Decido salir del cuartucho y ponerme en manos de un peluquero con mucha pluma que me sienta en una butaca y comienza a examinarme el pelo. Le pido que corte poco porque hace poco días que me lo arreglaron. En un plis se sienta en mis rodillas y se pone mi pelo como si fuese suyo y dice :"Ahora sí". Y comienza a recortar en plan excéntrico (coge un mechón, lo examina, le da media vuelta y arrea dos minitijeretazos). Cuando ya va acabando y creo que se acaba mi suplicio capilar, veo que empieza a mirar los pelos como si hubiese algo (y pienso: "Mierda, seguro que los niños me han vuelto a contagiar piojos" -eso es verídico, me ha pasado dos o tres veces...-). En un segundo se planta el mismísimo Sr. Llongueras a mirarme el pelo. Inciso: ayer, mientras íbamos todos por la calle montando un poco el número (es decir, Mr. X, sus vástagos asalvajaos bajando las escaleras riendo, nuestro Peque y yo), nos cruzamos con el señor Llongueras, que se nos quedó mirando como si formásemos parte de un circo con una sonrisa en la boca, y justo hace unos días Mr. X y yo leímos un artículo sobre él en La Vanguardia que estuvimos comentando, por lo que la casualidad nos hizo gracia...Fin del inciso. Total, que Llongueras in person se pone a mirar mis puntas y el peluquero y él me quitan una especie de escamas del pelo que miran al microscopio diciendo: "Son ácaros". Fin.


Pues sí (que me imagino lo que estáis pensando) tengo una mente así de rara...