Una declaración de intenciones

Dos de la madrugada del uno de enero de 2014.

Acabamos de llegar a casa después de celebrar con la familia el estreno del nuevo año. Peque ha tenido unos cuantos momentos Mr. Hyde, aunque ahora parece que el cansancio lo tiene aletargado (bueno, seamos sinceros, los "terribles dos" sólo son un dulce prolegómeno de los "horripilantes tres", pero hay que ser optimista y pensar que no habrá unos "espeluznantes cuatro" o nuestro acopio de energía zen se va a ir al garete).

Los hermanos de Peque se van en procesión a la piltra con los ojos casi cerrados y nosotros nos preparamos para seguir sus pasos. Mientras me desvisto y mi churumbel hace el cafre por el suelo, Mr. X da rienda suelta a sus necesidades intestinales básicas y desaloja unos cuantos gases acumulados durante la cena (mira que es malo esto de comportarse cívicamente y aguantarse las ventosidades...).

En estas, Peque se levanta del suelo, crispa los puñitos apretando los brazos contra el cuerpo, y con las yugulares ingurgitadas de sangre (ups, me sale la palabrería veterinaria) y un berrido indignado reclama a su padre:

-"¡¡¡¡No quiero vivir en esta casa porque todo el mundo se tira pedooooooosssss!!!!".

Mr. X y yo nos miramos, miramos a Peque (que está pataleando preso de una irritación antológica) y comenzamos a descojonarnos sin ningún tipo de consideración hacia nuestro pequeño energúmeno.

Me temo, querido Peque, que lo de vivir en un hogar libre de pedos lo llevas claro. Empezando por ti majete.