La no proposición

Me preguntaba el otro día Nenica cómo me había pedido Mr X que nos casásemos...En ese momento escurrí el bulto, pero creo que es una historia que merece ser contada.

En realidad yo hacía unos años que daba la vara con eso del bodorrio. Más o menos las conversaciones eran del tipo yo preguntando: "¿Y cuándo dices que nos casamos?" y él contestando: "Cuando llevemos los mismos años viviendo juntos que los que llevaban tus padres antes de casarse..." (es decir, dieciocho...menudo ejemplo). Ya era una especie de juego del gato y el ratón, hasta que un día, a finales de verano, su respuesta cambió de pronto y dijo: "Pues el año que viene, ¿no?". Hala, y se quedó tan pancho. Yo ojiplática y él pidiéndome que le pasara la sal. Se lo hice repetir para asegurarme, y cuando ya fue notificándolo a sus familiares vi que iba en serio...Así que estaba feliz como una perdiz, pero claro, como buena fémina que soy, necesitaba una dosis de romanticismo, que explicado así queda mu soso, y le pedí que un día se lo currase un poquito más y me lo pidiera de forma "oficial". Él dijo que vale, y yo a esperar.

Hace algunas semanas, un sábado si no me equivoco, Peque y Mr X se fueron a hacer la compra. Al volver, una de las bolsas que llevaba mi prometido me pareció sospechosa. La abrí con cierta cautela mientras él sonreía y de pronto unas antenas tililantes asomaron a modo de saludo. Casi me caigo de culo. Eran dos bogavantes bien vivitos y coleantes (y nunca mejor dicho). Madre del amor hermoso, qué sofocón. Mr X sabe que no soporto pasar por la agonía de matar un pobre bicho para comérnoslo, que soy una carnívora con muchos remordimientos de conciencia, ¡y va y me trae eso a casa! Salí indignada de la cocina y él flipó en colores. Le tuve que explicar por enésima vez que me pongo mala al ver bichos vivos en casa que luego vayan a acabar en mi estómago, y él venga a reír. Por supuesto, estuve de morros durante toda la mañana. Al cabo de un rato, mientras jugaba con Peque, oí un ruido en la cocina, y al ir a comprobar si había algo roto descubrí que no era otra cosa que uno de los pobres bogavantes, que se había despeñado por la nevera. Ayyy...¡qué mal lo pasé!

Mr. X consultó con un tío suyo que fue dueño de una marisquería cómo cocinarlos con el menor sufrimiento posible y por la noche me obsequió con una cena a base de artrópodos al horno regado con un vino gran reserva. Ni que decir tiene que al final se los tuvo que comer él porque yo no podía...(a mí con la ensaladita de acompañamiento me bastó y me sobró).

Ahí quedo la cosa, hasta que unos días después, le pregunté a Mr X cuándo iba a pedirme románticamente que fuera su media naranja for ever and ever, y él medio mosca me contestó: "Jo, para un día que me curro una cenita chula con los bogavantes y vas y te cabreas...". Esa, señoras y señores, tenía que ser la noche en que me lo pidiese con velitas y música de violín de fondo. Pues que quieres que te diga, quizás a una muchacha del imperio azteca le molase mazo que su futuro marido la obsequiase con el sacrificio ritual de unos invertebrados, pero a mí, como que no.

Por si acaso, ya no le pido más romanticismo, me quedo con que nos casamos y listos, no vaya a ser...


¡Feliz finde!