¡Celebrando que por fin es viernes!

Hoy toca agradecimientos mil. Me habéis concedido un montón de premios, así que voy a ponerlos en la vitrina.


Primero empiezo con los repes. Alguno me ha llegado previamente varias veces, así que excusadme si me salto las penitencias y los repartos. Allá vamos....


Gracias a Una madre desesperada por pensar que soy muy natural y concederme este premio:

Gracias a mi queridísima Carmen de La Gallina Pintadita  por pasarme en pack estos dos...(pero no te cuento más cosas de mí, que estoy sin ideas, ¡jajaja!):

Gracias a Inma de Mi Cucolinet, por pasarme el premio Fúndete conmigo :               

                                                              
Y gracias a Opiniones Incorrectas por pensar en mí para el...:

                                                                     

Con este último voy a hacer una excepción, porque a pesar de que ya lo tengo, Eva se ha currado sus preguntas y quiero contestarlas, así que ahí van mis respuestas:

1.- ¿Crees que hay vida en otros planetas?
Con lo inmenso que es el Universo, me parece una opción bastante plausible.

2.- ¿Te has olvidado del libro de Ana Rosa?
¿Qué libro? Sorry, ni idea de lo que me hablas...

3.- ¿Rosquillas con limón ó con anís?
¡Con anís!

4.- ¿Qué ventajas tiene ser un angora turco?
Se dice que son muy inteligentes y cariñosos...¡No está nada mal! Bueno, y son muy guapos.

5.- ¿Vales más por lo que callas que por lo que hablas?
Of course, jejeje...

6.- ¿Planeas un cambio de color de pelo a corto plazo?
No, pasé por mi época de mechas y tuve suficiente.

7.- Cuando seas vieja, ¿te dejarás el pelo blanco?
No lo sé, depende de cómo me quede. Probablemente me tiña.

8.- ¿Cómo prefieres cocinar La Gula del Norte?
Salteada con ajitos.

9.- ¿Te gusta la tarta de zanahoria?
No la he probado, pero me encanta la zanahoria, así que...

10.- ¿Quieres más a tu mejor amig@ que a la mayoría de tus familiares?
Desde mi punto de vista son amores diferentes y complementarios.

11.- ¿Cuál es tu pan favorito?
Me chifla el pan, pero por elegir uno, el de nueces.



Para acabar, el premio inédito. ¡Tachán!

                                                            


Me lo pasa Amagic mother y es un premio muy original porque hay que rellenarlo con lo que quieras para pasarlo a los blogs que elijas. Antes que nada, ¡gracias Amagic mother por pensar en mí! Ella lo llenó de esperanza, mimos y suerte (no está nada mal, ¿eh?). Pues ahí van mis blogs escogidos y su adobo personalizado...

 -Carmen, de La Gallina Pintadita. A ella le envío una burbujita lleeeena de sol para que pueda celebrar como se merece la inauguración de El árbol de los chupetes.

-Una terapeuta temprana. Para ella una burbujita muy especial que la ayude a cumplir su sueño.

-Eli, de Elisabet Rules y su hermana Mir, de El taller de Mir. Les envío una pompa como las del Parque Güell de grande (pero sin pringue alguno, ¡jajaja!) llena de risas, buen rollo y mucha suerte para que logren todo lo que se proponen.


¡Buen fin de semana a todos!

Aventuras en el zoo: Al rico cocodrilo

Cuando apenas faltaban dos semanas para volver a mi hogar, dulce hogar, una de mis muelas comenzó a dar por saco. Lo de mis dientes y yo es antológico: caries a mansalva, infección en una muela (con la consiguiente endodoncia -eso de "matar el nervio", qué bonito todo- y final extracción) y muelas del juicio porculeras donde las haya. En este caso era una de las del juicio la que decidió jorobarme la existencia. Por suerte, mi querido Dr. B me otorgó la llavecita mágica de la farmacia del zoo y me dio permiso para abastecerme hasta los topes de analgésicos (la opción B era ir al dentista para quitarme la dichosa pieza, pero no quería pasar mis últimas dos semanas en los "iuesei" a base de sopitas, así que me atiborré de pastillas y listos). Y menos mal, porque el Dr. B decidió hacer una barbacoa en su casa, y no era plan de ir y no comer nada...He de decir que durante mi estancia en los EEUU no confraternicé demasiado con la gente. Yo iba bastante a mi rollo y los demás también (ya me avisó la chica que hizo la estancia antes que yo de que no era una gente que te integrase mucho en sus actividades). Tampoco me importó, la verdad. Pero ya que se montaba una BBQ con la gente del zoo, no me lo pensé dos veces y para allí que me fui. Hablar, no hablé mucho (por lo que decía de que iban a lo suyo), pero comer...Madre mía, me puse las botas. Que si hamburguesas, que si patatas con queso, brownies, madalenas -perdón "muffins"-...No cabía en mí. Eso sí, el dulce típico de la región me resultó asqueroso. Le llaman "moonpie" y son una especie de tortitas rellenas de malvavisco -"marshmallow"- y bañadas en azúcar con aroma a plátano o similar. Lo de malvavisco suena muy fashion, pero no son más que nubes, por favor, ¡que hay cosas más ricas con las que rellenar un dulce! Total, que una vez entré en modo modorra postpandrial me apoltroné en una silla a ver la fauna autóctona (casi tan divertida como la del zoo) y dos chicos se sentaron a mi lado. Uno empezó a flirtear descaradamente conmigo. Yo pasaba bastante de él y además los efectos del analgésico estaban desapareciendo, con lo que apenas podía articular palabra...El amigo de mi pretendiente tenía una cara de aburrimiento que no podía con ella y asentía mirando hacia otro lado cuando el otro le decía algo. Desde luego, no hay como tener novio para que te tiren los trastos cada dos por tres (eso, o el irresistible atractivo de nuestro acento español, que se ve que les pone majaretas -eso dice mi amiga V, que vivió allí varios años-...). Creo que esto resume bastante mi bien mi vida social en las américas.

Por suerte, las emociones con bichos exóticos seguían. Teníamos programadas unas gastroscopias en los alligators albinos. Se hacían periódicamente porque los bichos se tragaban todo lo que caía en su estanque y algunas sustancias eran peligrosas (monedas, piedras, etc.). Para la ocasión, vino el equipo de gastroenterología del hospital de la Universidad de Tulane (médicos, no veterinarios). Los alligators llegaron en unas cajas de metal con el morrito previamente precintado. Me parecieron bastante tranquilos y más pequeños de lo que me imaginaba (medían unos tres metros y algo y pesaban cerca de ochenta kilos, otros cocodrilos son más grandotes y llegan a los doscientos kilos). Os pongo una fotico:

                                               Imagen de mi amiga Wiki
                             

El Dr. B me dijo que los anestesiase yo y me lancé sin miedo. Mientras los cuidadores los sujetaban, yo les pinchaba en la patica. Yo andaba a mi aire entre los bichos y entonces me di cuenta de que ya estaba totalmente integrada en mi rol, porque los médicos y enfermeras que habían venido a trabajar estaban con cara de susto en una esquina de la estancia (o eso, o la medicación que tomaba para el dolor de muelas me tenía alelada perdida). Una vez dormidos colocamos al primero de los dos en la camilla y se les desprecintó la boca. Le colocaron un cilindro en la boca para pasar el gastroscopio por ahí y el Dr. B me dijo: "Venga, intúbalo". Me lo quedé mirando y pensé: "¿Que ponga mi manita ahí dentrooo?". Y contesté: "Vale". Sí, estaba integrada (eso y que el cilindro de protección era mega robusto, claro está).

Durante la semana hubo muchas conversaciones de pasillo en el hospital comentando las últimas noticias que nos habían llegado del zoológico de Boston. Por lo visto, un gorila joven se había escapado de su recinto. Pero no sólo eso, el animal logró llegar a la calle. Por el camino tumbó a un niño y a un adolescente voluntario del zoo (por suerte no les ocurrió nada grave, se encontraban bien...bien preparados para denunciar al zoo). Al poco tiempo se recibió una llamada de una señora que estaba asustada porque un tipo muy amenazante y con chaqueta negra se había sentado a su lado en la parada del autobús. Os podéis imaginar quien era el sujeto en cuestión...

Acabamos la semana en medio de una de las fiestas grandes del zoo, el "Swamp Festival" (o Festival del Pantano). El Dr. B, otra chica del departamento de educación y la menda nos fuimos a dar una vuelta y disfrutar del ambiente. El parque estaba lleno de tiendecitas que vendían artesanía, una comida excelente (todo el mundo me había dicho que Nueva Orleans es de los pocos sitios de EEUU con una gastronomía autóctona impresionante, y no se equivocaban) y música de fondo. El Dr. B nos invitó a un pan con queso caliente que podía ir relleno marisco o alcachofas. Yo escogí alcachofas, porque lo del bocata de gambas como que no me molaba, pero al tenerlo en las manos vi que también habían espinacas y me dio asquito (las verduras y yo no somos amigas), pero por aquello de que mi jefe me invitaba, me dio cosa rechazarlo y...¡estaba buenísimo! Cuando se lo expliqué a mis padres casi me matan. Tanta lucha para que probase brotes verdes y un garbeo sola por el mundo y voy y me harto de espinacas...De segundo plato, comida exótica: cocodrilo frito. Al principio me dio un poco de angustia el tema, pero tenía buena pinta, y me gustó muchísimo. Era una extraña mezcla entre pollo y pescado...Si alguna vez os lo ponen delante no dudéis, está para chuparse los dedos. Después de comer fuimos a ver una banda de música cajún, la música emblemática de Lousiana. Tiene raíces francesas y se toca con guitarra, violín, un tipo de acordeón y una especie de "fregadero" contra el que pasan un palo (soy tela de técnica, ya lo sé...). Sonaba parecido a esto:

                                    


Un ritmillo estupendo. Ahí andaba yo escuchando al grupo cuando un hombre se acercó a bailar conmigo...¡Qué vergüenzaaaa! Con lo tímida que soy y lo raro que se baila eso...pero no hubo forma de rechazarlo. Además el Dr. B y la otra chica me empujaron contra el tipo. Pues nada, a darlo todo por mi público...Me daba mucho corte pero el hombre era simpático. Y la musiquilla alegraba el ánimo.

Ya sólo me quedaba una semana para volver a casa. El próximo día, os explico el último capítulo...

Y llegó el día

Todo llega y todo pasa. Siempre me lo decía mi abuela, refranera como ella sola y no por cierto da menos penilla...Aquí estoy, narrando ya en pasado mi fin de semana de desvirtualizaciones.

El viernes por la noche llegaba nuestra terapeuta preferida. Peque y yo fuimos a buscarla a la estación de metro. El reconocimiento, a pesar de nuestras mutuas miopías, fue instantáneo. Abracé su dulzura feliz por el encuentro y nos fuimos a casa con esa euforia de alcanzar lo esperado. Raquel vino cargada de buen rollo y de unos regalitos que nos llegaron al corazón, para muestra un botón (mil gracias otra vez, guapetona):

Cenamos con Mr. X y mientras él ponía a dormir a Peque, nosotras nos quedábamos charlando hasta las tantas...Cuando nos venció el cansancio nos fuimos a dormir con la emoción de encontrarnos al despertar con nuestra Carmen. Mr. X se despertó prontito para ir a buscarlos al aeropuerto y yo le di un cartelillo que había hecho para que le reconociesen (no era otra cosa que un dibujo del logo del blog de Carmen, porque ella me había hecho saber sin subterfugio ninguno que le hacía mucha ilusión lo del cartel aeroportuario, como en la mejor de las películas, pero como se reconocieron la jeta al segundo, Mr. X sólo lo levantó un momento para cumplir -y porque las misiones que le encomiendo a veces le dan un poco de corte a este hombre mío...-). Cuando Mr. X se fue hacia El Prat ya no pude pegar ojo. Me conecté y leí la última entrada de Carmen, de sólo unas horas antes de partir de su tierra, cuando su propio insomnio y nerviosismo por el viaje también la habían llevado al ordenador. Que conexión más extraña. Le escribí cuando sabía que ya estaba a punto de llegar a casa y ella lo leyó en su móvil unos minutos después de aterrizar en BCN. Al poquito tiempo Peque y Raquel se despertaron y mientras preparábamos el desayuno llegaron Carmen, su marido, y el saleroso de su retoño. Nos abrazamos las tres blogueras y la sonrisa no se nos fue de la cara en todo el día. Carmen y su familia también nos trajeron unos regalitos maravillosos (entre ellos una bolsa mega fashion para mí para hacer la compra con elegancia y un toque chic; adivinad quien quería llevársela hoy a la escuela...-y lo ha conseguido-). No deja de maravillarme todo lo que ha aportado Peque a mi vida. No sólo su existencia en sí, que me colma de felicidad, sino la oportunidad de escribir aquí y de conocer todas estas personas maravillosas.

Una vez organizados, nos fuimos pal evento. Llegamos de los primeros, nos hicimos nuestra foto de rigor en el photocall (¡cuanto glamour reconcentrao, por favor!) y dimos una vuelta a la caza y captura de bloggers conocidos. Los niños decidieron que la piscina de bolas de la ludoteca era lo mejor del mundo mundial y tuvimos que inspeccionar el territorio un poco por turnos. Aproveché la ocasión para saludar a Marta y su compañero de Chincha Rabincha y agradecerles de nuevo su estupendo regalito del sorteo de Papá Lobo. Un ratito más tarde pude desvirtualizar a los papis de Peluchín y hablar un ratito con Yaiza y Papi Suchel. Fue estupendo conoceros chicos, ¡aunque breve! Nuestra intención inicial era quedarnos a comer, pero nos dimos cuenta de que los niños estaban agotadísimos por el cansancio y la emoción acumulados y que algún adulto que había dormido menos de dos horas también necesitaba un rato de sofá. Nos quedamos un ratillo más mientras duraba el espectáculo infantil y decidimos ir a casa a comer. A los cinco minutos de salir los peques ya se habían quedado fritos...Fue una pena no poder coincidir con algunos blogueros y blogueras que nos hubiese gustado conocer. Ojalá haya otra oportunidad para lograrlo.

Después de llenar la panza y descansar el body, Mr. X propuso pasar un rato rodeados de animales y nos llevó de expedición científica a su clínica. Niños y mayores tocaron tortugas, serpientes, loros...y David y Peque descubrieron que lo de alimentar una cotorrita enferma con papilla y jeringuilla es de lo más divertido (la cotorra llenó el buche hasta límites insospechados, porque los dos voluntarios le atiborraban de comida a la velocidad del rayo, ¡vaya dos!).
                                                         
Volvimos a casa y cenamos jamoncito dando gracias a la buena fortuna de la menda y su familia. Carmen y yo pusimos a dormir a los niños y le dijimos a Raquel: "Va, a ver si aguantamos y cuando se duerman los peques venimos a seguir con el palique". Pero a los diez minutos las tres estábamos en brazos de Morfeo...

Al día siguiente, ¡las desvirtualizaciones seguían! Esta vez, quedamos con Eli  y Mir para dar una vuelta por el Parc Güell. ¡Qué buen rollo que tienen estas dos hermanas! Carmen y Eli llevaban mucho tiempo con ganas de conocerse y doy fe de que disfrutaron muchísimo del momento. La parte mala es que Raquel ya se volvía para Madrid...Se me ha hecho muy cortito Raquel, esto hay que repetirlo, ¡ya lo sabes! Nos despedimos de ella y arrastrados por la energía de los pequeños nos fuimos a pasear por el parque. Tuvimos la suerte de dar con un grupo de música -The Mañaners- que dejó hipnotizados a David y Peque (tanto, que sus madres, imbuidas por el ritmo enganchoso de los músicos, se hicieron con sendos CD's...). Después de satisfacer nuestro sentido lúdico-auditivo seguimos saciando sentidos, esta vez el del gusto gracias a las bueniiiisimas galletas que Eli nos había hecho, podéis ver la receta aquí, y yo fijo que la hago, porque las cookies estaban de escándalo.

Terminamos nuestro paseo matinal descubriendo uno de los misterios del Universo. Un chaval joven estaba haciendo unas espectaculares pompas de jabón que fueron el entretenimiento perfecto para nuestros bichillos. Corrían, saltaban y perseguían a las fluctuantes burbujas soltando grititos de placer cada vez que lograban reventar una (a Mir no le hizo tanta gracia descubrir que su cabeza era un imán para las pompas y que todas decidían explotar encima suyo...). Cuando ya nos íbamos, Mr. X, con su desparpajo habitual, le preguntó al chico cuál era la receta milagrosa para unas pompas tan sensacionales, y el chaval le chivó el secreto (supongo que fue incapaz de negarse después de que Peque me vaciase los bolsillos pidiéndome moneditas para el artista...). Pues ahí va: ocho litros de agua, una cerveza, una Coca-Cola y Fairy...A cuadros nos quedamos (Mir más al descubrir la composición del pringue que adornaba su pelo). Pero esta receta también la voy a probar...                

                                                                                   

                                              ¿Es o no es una pompa espléndida?


Comimos en un bar tranquilo de Gràcia, más tarde merendamos en casa, e ineludiblemente llegó el momento de decir adiós. Pero me gusta pensar que no es un adiós, sino un hasta luego. Porque las cosas buenas hay que repetirlas, así que ya sea aquí, en Madrid o en Sevilla, nos veremos de nuevo. ¡No os quepa duda! Gracias a todos y todas por compartir estos momentos con nosotros. Un beso grande.

Aventuras en el zoo: ¿Quién dijo miedo?

Cuando llevaba cosa de un mes es Nueva Orleans los telediarios empezaron a informar de que un huracán de fuerza cinco (es decir, de la máxima categoría), se acercaba por el Atlántico. Yo veía a la gente relativamente tranquila, y eso me ayudaba a no caer en la paranoia, pero en el fondo me sentía inquieta. Por lo visto, se esperaba que antes de llegar a la costa el huracán virase hacia Florida evitando un problema de los gordos. Quedaban unos cinco días para que la cosa se decidiese y aún había tiempo para evacuar la población si era necesario. El Dr. B me explicó que la ciudad estaba construida a unos tres metros por debajo del nivel del mar (razón por la cual los muertos no pueden ser enterrados y por la que tienen unos cementerios llenos de criptas majestuosas que son visitadas por miles de turistas), con lo que si un huracán entraba por el río, arrasaría la ciudad...Al existir únicamente dos carreteras de salida, en caso de tener que abandonar la urbe se debía hacer con dos días de antelación, por eso era importante estar pendiente de las noticias. La hermana de mi casera vivía en Pensacola, Florida, y era un fanática del tiempo, enganchada al canal meteorológico las 24 horas del día. Ella nos iba a avisar si las cosas se ponían feas y nos iríamos a su casa. El Dr. B, amante de las anécdotas truculentas, me relató que unos años antes, un loco con ganas de experimentar lo que se sentía al estar en medio de un huracán, se ató a un puente con cadenas cuando todo el mundo se atrincheraba en sus casas. El huracán, en aquella ocasión, era de mucha menor intensidad que el que se nos venía encima, pero del pobre hombre no encontraron ni rastro...Por fortuna, no tuvimos que evacuar la ciudad. El huracán viró y llegó como tormenta tropical a Florida. Cuando dos años después el Katrina destrozó Nueva Orleans sentí una pena enorme...

Un día, mientras trabajábamos en el hospital veterinario, recibimos una llamada para auxiliar a un perro que había sido atropellado muy cerca de allí. El Dr. B me explicó que en Lousiana existe la Ley del Buen Samaritano. Se tuvo que inventar esta treta legal para ofrecer protección a los médicos, veterinarios, etc. que ayudaban a alguien fuera de su lugar de trabajo. Como los norteamericanos son tan fanáticos de pasar por los juzgados, cuando una persona era auxiliada en público por un médico y la cosa al final no iba bien, el doctor se ganaba una demanda millonaria. Consecuencia: los sanitarios dejaron de asistir a la gente fuera de su consulta por temor a ser denunciados. A raíz de esa situación se creó la Ley del Buen Samaritano. Si uno actúa amparándose en esta ley evita meterse en problemas. Lamentablemente, en el caso de este perrito, poco pudimos hacer por él.

Pero vayamos a la chicha de mi historia, las hazañas animalescas. Periódicamente teníamos que revisar los tapires. ¿Tenéis en mente a un tapir? Os presento a uno:

                                                      Imagen de la wikipedia

Como siempre, el Dr. B me advirtió de que los tapires pueden resultar muy peligrosos, bla bla bla...A esas alturas ya me había dado cuenta de que el hombre disfrutaba metiéndome el miedo en el cuerpo. Por suerte, la colección de tapires del zoo estaba formada por individuos de lo más pacíficos. En su instalación tenían un lago enorme y se pasaban todo el día a remojo. Llegamos con nuestros bártulos y la cuidadora comenzó a silbar. Poco a poco una cabezota enorme emergió del agua y a un ritmo del palo "vengo, pero sin prisas, chata", se nos fue acercando un precioso espécimen mientras respondía a la llamada de la cuidadora con otro silbido. Una vez a nuestro lado se echó al suelo esperando que lo acariciásemos. Así lo mantenían quieto para poder explorarlo (e incluso le sacaban sangre, un santo el pobre bicho). Cuando acabamos de examinar al primer animal, la cuidadora me pidió que le diese un plátano lejos de los demás para que no molestase y chino chano me lo llevé al quinto pino. Le di su premio y durante los siguientes veinte minutos se dedicó a perseguirme en busca de una segunda golosina. Yo iba dando vueltas como una peonza por todo el recinto, y lo de "¡Va, vete al agua, a nadar, venga!", no sirvió más que para que los que me veían se cachondeasen de mí a gusto. Al final la Dra. E me llamó para enseñarme un par de cosas y mientras hablaba con ella mi nuevo amigo se acercó sigilosamente y trató de pegarle un bocado a mi coleta para ver si dentro escondía alguna banana. Menudo susto me pegué...(aunque salí ilesa, que lo hizo con mucho cariño).

Una de esas mañanas, al llegar a mi puesto de trabajo y leer la orden del día, vi que nuestra primera tarea consistía en tratar una mamba por una lesión mandibular. ¿Mamba? Pues no me sonaba...Me fui a la sala de tratamientos y me encontré al personal de reptiles que justo en ese momento entraba cargado de tres cajas de suero antiveneno. Mal rolloooo....(no me llegué a acostumbrar a lo de trabajar con animales letales). Mi amiga la mamba, mamba verde para más señas:

                                                       Wikipedia again


Aunque la mamba negra es más chunga, la verde no se queda atrás. Una gota de su veneno te asegura una muerte lenta y dolorosa. Esa mañana repasé mis conocimientos sobre ponzoñas varias. Las serpientes de cascabel suelen tener hemotoxinas, substancias que comprometen la circulación venosa de forma que la extremidad afectada por la mordedura se gangrena rápidamente (aparte de matar a la víctima). El Dr. B (como no) me relató que unos años antes, una cuidadora fue mordida en el dedo por una serpiente de cascabel y necesitaron usar veinticinco dosis de suero antiofídico, las reservas de toda la ciudad. Pero no se queda ahí el tema...para evitar las lesiones asociadas al veneno hay que hacer fasciotomías, es decir, cortes en profundidad a lo largo de la zona afectada. La pobre chica necesitó tres. Y no busquéis la palabra fasciotomía en Google, que da mucha, pero que mucha grima (el Dr. B se encargó de dejarme un librito ilustrado para que no se me ocurriese hacer tonterías delante de ninguna serpiente). A diferencia de las cascabel, la mamba segrega neurotoxinas, y la muerte se produce tras episodios de dolor, convulsiones y parálisis. Bueno, bien, informada estaba. Acojonada, también. Sacaron a la bicha de su urnita y con mucha maestría y sangre fría, los cuidadores lograron meterla en un tubito de metacrilato. Yo, con mucha calma me incrusté cómodamente en la pared del fondo y no salí de ahí hasta que el Dr. B me llamó. La serpiente estaba anestesiada (a través del tubito) y una vez mi jefe la hubo explorado me pidió que le pusiese suero y antibiótico. Como hasta ese momento no había abierto la boca solté un: "¿Yoooo?" que salió ronco de las profundidades de mi ser. El Dr. B asintió complacido y tras tragar saliva y encomendarme a mi ángel de la guarda cumplí con mi cometido.

Siguiendo con la temática, "los peligros de currar en un zoo", el Dr. B esa misma tarde dio una conferencia para el personal de seguridad y de las tiendas turísticas del recinto para reciclarse en los protocolos de actuación ante eventuales fugas de animales, etc. En cierta ocasión se había escapado un alce al que se le disparó un dardo anestésico. El chico al que se le había escapado, desoyendo al Dr. B, se acercó mucho al animal, y eso fue peligroso por dos motivos. Por una parte, porque el alce podía embestirlo, pero es que además de eso, la sustancia usada en el dardo (carfentanilo) es un opioide tremendamente potente, miles de veces más fuerte que la morfina y se absorbe a través de la piel, con lo que el contacto con una simple gota puede ser letal. De esas y otras lindezas versó el seminario.

Para relajarme tras unos días tan adrenalínicos, el Dr. B me dijo que me llevaría de excursión. Le encantaba ir a los pantanos de paseo al atardecer, en una barquita. ¿Para qué? Pues para ejercer su deporte favorito, acojonar un rato al personal. En una ocasión se llevó de paseo a una veterinaria sevillana. La chica iba remando y no paraba de darle toquecitos a lo que pensó eran troncos. Partiéndose la caja, el Dr. B le dijo: "¡No son árboles, mujer!". ¿Adivináis?

                                                           Wiki, of course


Ni que decir tiene que no se me ocurrió irme de juega nocturna a los pantanos...

Mi querido diario

Hace unos sábados tuve el inmenso placer de poder estar una mañanita navegando por internet a mi bola sin ninguna prisa. Mr. X se había llevado a toda su descendencia de compras mientras yo disfrutaba de uno de esos rarísimos momentos de soledad. Mientras esperaba a que una página se cargase, algo llamó mi atención. La hija mayor de Mr. X se había dejado una libretita abierta y paseando mis ojos por ahí di con mi nombre. Deduje rápidamente que se trataba de su diario (al principio no lo había identificado porque hasta hace poco tenía otro cuaderno) y mi tentación de seguir leyendo fue enorme, pero cerré la libreta y seguí con lo mío -no sin vencer la tentación veinte veces más-.

Yo escribo diarios desde que tengo memoria. Creo que el primero me lo dieron con cinco o seis años. Fue un regalo de mi madre y gracias a ella (como con tantas otras cosas) empezó un idilio que nunca ha finalizado. Al principio me dedicaba a hacer dibujitos. Más tarde comencé con mis primeras redacciones, llenas de garabatos casi ilegibles y atiborradas de faltas de ortografía. En la adolescencia abarroté páginas con recuerdos de viajes, fotos de mis amigos, entrevistas a mis actores preferidos...(son los diario-tocho, cerrados a presión, y ojo si un día me atrevo a abrirlos, ¡me puede llenar la habitación de papeles en un nanosegundo!). Alternaba esos contenidos con las digresiones metafísicas, buscando mi yo y la respuesta a tantas preguntas...Más tarde comencé a relatar mi relación con Mr. X, y últimamente, toda la evolución de mi Peque. Lo cierto es que desde que estrené el blog he abandonado un poco mi afición, pero es que al fin y al cabo el blog no deja de ser otra forma de escribir mis recuerdos.

Volviendo a lo que explicaba sobre el cuaderno que encontré de la hija de Mr. X, me sorprendió descubrir que ella hablase de mí. Algo tonto, porque al fin y al cabo formo parte de su vida. Y me he quedado con las ganas de saber si es para bien o para mal (no me hago muchas ilusiones, yo dejaba verdes a mis padres cuando tenía quince años...). Pero me gusta comprobar que confía en mí. Porque de lo contrario no dejaría un documento así a mi alcance. Y la confianza es mutua, porque yo hago lo mismo cuando escribo. Nunca he temido que Mr. X ni ninguna otra persona cotillee en mis apuntes. Con mis padres era exactamente igual (si bien es cierto que en una mala época que pasé mi madre un día miró mis notas y gracias a ello me ayudó mucho; no lo vi como una traición, lo hizo como último recurso y superado el bache seguí escribiendo como hasta entonces, a la vista de todos).

A veces he tenido tentaciones de quemar todos mis diarios (unos veinte si no he perdido la cuenta), porque en ciertos momentos se piensan cosas que luego ya no se consideran de la misma forma, pero más tarde me digo que sería una pena decir adiós a tantos instantes reflejados ahí. No suelo releer mis libritos, pero si alguna vez lo hago redescubro anécdotas totalmente olvidadas.

Mr. X nunca ha escrito, no lo necesita, y eso es común a la mayoría de hombres que conozco (de igual manera, casi todas mis amigas han tenido uno o varios diarios). Y no sé si a Peque le parecerá remotamente interesante dejar constancia de sus pensamientos en un trozo de papel. Pero por mí que no quede, a su debido tiempo, ya sé qué regalo le haré a mi niño...

Aventuras en el zoo: La veterinaria forense

Como ya os comentaba en mi último post de la sección, una de mis tareas en el zoo era encargarme de todas las necropsias que tuvieran que hacerse. La verdad es que aunque el tema sea un poco gore, me sentía a gusto realizándolas, porque rápidamente me dejaron sola ante el peligro y podía trabajar a mi bola y sin mucho estrés. De entre todas las que hice, hay dos que me marcaron for ever and ever.

Voy con la primera, y aviso que va a ser bastante repugnante, así que si sois de estómago sensible, pasad al próximo párrafo (¡y quien avisa no es traidor!). En este caso se trataba de dos tortugas. Una era pequeña y sin demasiadas complicaciones, la otra era una tortuga de caparazón blando enorme, de casi un metro de largo. Una curiosidad. El metabolismo de las tortugas es tan lento, que a veces es muy difícil dictaminar la muerte. Auscultarlas es complicado y de todas formas el corazón puede seguir latiendo durante un tiempo más allá del fallecimiento. Así que el Dr. B me explicó su truco: dejas el cuerpo de la tortuga toda la noche sobre un papel en el que has dibujado su silueta. Si 12-24 horas después no se ha movido un milímetro del contorno dibujado, está muerta. A lo que íbamos. Me presenté en la sala de necropsias y fui a ver los dos regalitos que me habían dejado. Antes de abrir la cámara frigorífica pensé: "Empezaré con la grande y así me dejo el trabajo fácil para el final". Pero al ver aquello casi me da algo. Yo no sé cuánto llevaba muerta la tortuga grande, pero entre el calor que hacía en agosto en Nueva Orleans y que el cuerpo había estado en el agua unas horas hasta descubrirla, lo que me encontré fue un cadáver hinchado, repulsivo y que emitía un pestazo insoportable. Cerré la puerta de golpe y me dije: "Ni hablar, yo no abro eso". Pero claro, era mi trabajo, no me podía negar (mira que de pequeña era lo más fifi que uno se puede echar a la cara...la de guarrerías que me ha tocado hacer desde que decidí alegremente ser "médico de animales"). Le eché un par de ovarios al tema, lo preparé todo e hinqué el bisturí...¡Horror absoluto! De golpe empezó a salir grasa podrida, burbujitas varias y se oyó un silbido gaseoso de lo más putrefacto...Me eché atrás de un salto y me sentí incapaz de proseguir. Me senté en el suelo y valoré mis opciones. Nada, tenía que hacerlo. Como necesitaba abrirle el caparazón fui a buscar la sierra eléctrica (ojo, no una rollo "La matanza de Texas", era un instrumento mucho más chiqui que los de podar árboles). A mí el aparato ese me daba un yuyu de tres pares de narices. Se me resbalaba de las manos y temía rebanarme un dedo en plena odisea. Como no adelantaba mucho fui a pedir ayuda a la Dra. E (y así de paso respirar un poco de aire no contaminado) y me facilitó herramientas mucho más potentes. Me ayudó a abrirla y una vez hecho me dejó sola con mi amiguita. Creo que es lo más nauseabundo que he hecho jamás. Los órganos se deshacían en mi mano...En fin, un cromo. But...I did it! Diez puntos para mí.

Vamos con la segunda necro (¿qué? ¿os habéis saltado el párrafo anterior o le habéis hechao valor?). Una de las cosas buenas que tenían las necros es que los animales muertos ya no eran peligrosos: no te podían morder, embestir, arañar o aplastar. O eso era lo que yo creía. Un día el Dr. B me dijo: "¿Tengo un trabajito para ti! Se nos ha muerto una rattlesnake, está ya en la sala, ves a hacerle la necro y sobre todo, ¡córtale la cabeza la primero!, ¿oíste?". Ese día aprendí que una rattlesnake es una serpiente de cascabel. El Dr. B tuvo a bien prestarme un libro con ilustraciones de los efectos de sus mordiscos (sin comentarios, que el párrafo chungo era el anterior). Pues bien, aprendí otra cosa. Aunque la serpiente esté muerta, su veneno sigue almacenado y si por accidente tu mano va a parar a la dentadura del bicho, te puede inocular su ponzoña (cómo me mola esta palabra). Y, por si alguien tiene dudas, sí, algún veterinario ha puesto la zarpa donde no debía haciendo una necropsia, de ahí el aviso. Pensaba que iría con escolta o algo así para hacer mi trabajo, por si tenía un accidente, pero confiaron en mi buen hacer. Cogí con tanto pánico el difunto ofidio que temblaba todo su cuerpo en la bolsa como si aún estuviera vivo. Lo saqué con un cuidado exquisito, le seccioné la cabeza como si aquello fuera plutonio radioactivo y lo metí en un frasco precintándolo por todas partes. Seguí con mi curro y de vez en cuando echaba un vistazo al potecito, no fuera a ser que se cayese, por arte de birlibirloque se abriese la tapa y acabase con la cabeza del animal encima mío...Como es de suponer, porque de lo contrario no estaría aquí dándole a la tecla, sobreviví.

Como no todo van a ser asquerosidades en mi post de hoy, os hablaré de unos de los bichos más bonitos que tuve el placer de conocer: los loris. Son una especie de prosimios que enamoran nada más verlos. Os presento a un precioso loris:

                                      Foto extraída de este artículo de la Wikipedia


De todas formas, por muy cuquis que parezcan, no son inofensivos, y hay que manipularlos con cuidado porque tienen glándulas venenosas en la piel y muerden con ganas si pueden. Para poder examinarlos la cuidadora tenía que manejarlos con guantes de jardinero de los gordos (como los que usamos los veterinarios de pequeños animales con los mininos –esto va por ti Luhay-). He estado tentada de poneros alguno de los videos que circulan con la red con sus monerías, pero esos videos son grabados por gente que los tiene como animales de compañía, lo cual es una aberración. En vez de eso os pongo dos links de una primatóloga (Anne Nekaris) que se dedica a intentar concienciar a la gente para que no quiera tener un loris como animal de compañía. Lo podéis leer aquí y aquí.


¡Buen finde!

Welcome to Tijuana

En realidad el título de esta entrada es "Welcome to Rabietilandia", pero al redactarlo me ha venido a la cabeza de forma automática el título de la canción de Manu Chao, y una que es muy fan no ha podido evitar homenajear a uno de sus músicos preferidos...

Pero vamos al grano. Peque siempre ha tenido mucho carácter, y nos dio muestra de sus primeras rabietas con poco más de año y medio. Ahora estamos en pleno apogeo. Concretamente el jueves fue un día para el recuerdo...Peque se despierta: rabieta. Peque desayuna: rabieta. Peque se viste: rabieta. Peque juega; rabieta. Non stop, oye. Y si a eso le unimos un Mr. X de guardia y con un humor de perros (eso debe ser el colmo de un veterinario, ¿no?), pues como estar con la sonrisa puesta.

Mr. X y yo no tenemos el mismo punto de vista sobre cómo gestionar las rabietas. Y eso ha cambiado desde que tengo a Peque, porque antes lo veía como él. Había leído algún libro de esos rollo "Supernanny" y mis ideas sobre el tema eran muy diferentes a las que tengo hoy en día. Pensaba más bien como mi madre, que siempre decía que no soportaba a los niños caprichosos en plena pataleta. Y eso que era una madre cariñosísima y me crió con amor a raudales, pero lo de las rabietas...Suerte tuvo conmigo, que le salí buena no, santa directamente y de arrebatos infantiles pocos. Con esos precedentes yo pensaba que rabieta era igual a niño malcriado que no sabe pedir las cosas o que es un antojadizo. Por suerte, los libros de Rosa Jové, entre otros, me han hecho entender que lo que estamos viviendo simplemente es una parte del proceso de crecer, y que si lo vemos desde esa perspectiva es mucho más sencillo ser empático y pasar por el (mal) trago. De todas formas, la teoría es una cosa y un niño de dos años y medio cabreado todo el día es otra muy diferente.

Yo intento sobrellevarlo como recomienda Jové. Siempre que puedo, evito la pataleta (por ejemplo, no dejando a la vista chuches sabrosonas diez minutos antes de comer). Y si es posible, cedo. Y aquí es donde choco más con Mr. X, que a veces cree que se lo consiento todo. Yo no lo veo así. Es decir, hay cosas que no pueden ser (cómo jugar con una brillante cuchilla de afeitar de papi o atiborrarse de galletas antes de cenar cuando sé que eso le joroba el apetito a base de bien). Pero hay otras en las que no veo inconveniente. El sábado mismo, a la hora de la merienda a Peque se le antojaba un heladico (cuando había comido tres pequeñitos de postre tras la comida) y su padre erre que erre que no, que tenía que comer fruta u otra cosa. Rabieta al canto, y desde mi punto de vista, justificada, porque a ver, si el niño más o menos come de todo y tiene un caprichillo, yo no veo el problema por ningún lado. Pero mi padre y Mr. X se aliaron contra mí y me soltaron lo de: "Es que no es bueno que siempre consiga lo que quiere". Y me aguanté porque lo que tampoco voy a hacer es llevarles la contraria y que Peque tenga un cacao mental con lo que dice cada uno...Reconozco que hace unos pocos años lo hubiese visto como ellos, pero ahora ya no.

Si no he podido evitar o ceder, llegamos a la consabida pataleta. Y de nuevo recurro a Jové con su táctica de tres pasos. Un día de estos, mientras yo cocinaba, mi niño se dedicaba a redecorarme la cocina vaciando los armarios. Yo estaba con las manos en la masa y no podía usar la técnica que funciona mejor con él, el despiste (o sea, llevármelo a jugar a otra parte), pero tampoco podía dejarlo a su aire porque me la estaba liando parda. Sabía que si le decía que basta y punto, me ganaba un berrinche de los gordos, así que, maquiavélicamente, apliqué la táctica Jové:

1. Comprensión: "Peque, ya se que es mega divertido sacarme tooodas las cacerolas, cucharas de madera, electrodomésticos en desuso y frascos varios...".

2. Explicación: "...pero es que esto se está convirtiendo en un campo de minas, y como sigas así y yo dé un mal paso voy a acabar tropezando con el cucharón de la sopa y aterrizando con la jeta en los fogones...".

3. Alternativa: "...así que...¿por qué no guardas todo menos las cucharas, que las dejas aquí cerquita y me haces un concierto de percusión como tú sabes hasta que termine la cena?".


¿Funcionó? Pues en este caso sí, pero admito que no siempre es tan sencillo. Hay días en que me sale el "¡pues no porque lo digo yo y punto!". Curiosamente, después de ese jueves de inicio de puente tan movidito, el resto de días mi niño estuvo bastante tranquilo. De hecho, tengo comprobado que cuanto más sosegada y descansada estoy yo, menos rabietas tiene Peque y más llevaderas son. ¿Por qué será?
Me despido con dos clásicos de las pataletas en el súper...