Viejos tiempos

Sigo con la muda. La metafórica y la literal, porque para amenizar mi existencia, el período premenstrual ha decidido regalarme cada mes un surtido de dolorosísimos granos que pueblan mi cutis sin piedad. Y yo, que soy incapaz de ver un bultito en mi faz sin exprimirlo, acabo con unas inflamaciones que me dejan de un grotesco que lo flipas.

La muda metafórica ahí va, dando un poco por saco. No es como ponerse un guante. Hay dobleces, zonas que se irritan, lágrimas que tratan de lubricar la nueva piel. Pero como siempre, me entrego al camino sin demasiados miramientos, no sea que la pena me inunde (que una es resiliente, pero no de piedra).

En fin, críptico preámbulo aparte, me apetecía teclear un rato, y solazarme en algunas anécdotas divertidas de las que tienen a bien sucederse con relativa frecuencia gracias a las criaturas que conviven conmigo.

Una tarde cualquiera, tras la ducha de rigor a la que nos sometemos Peque y yo a diario en nuestro spa casero, estaba yo secándome cuando mi vástago se acercó furtivamente y se me enganchó al pecho como un bebé. Debe estar pasando una fase o algo, porque últimamente lo hace con asiduidad. El caso es que me preguntó:

-¿Te importe que te chupe la teta?

Y yo le contesté que no, pero que poca leche iba a salir a estas alturas de la película… a lo que me contestó, con un aire de Humphrey Bogart melancólico al piano con Sam:

-No importa mamá, es por los viejos tiempos…

Ay, los viejos tiempos. Parece que el tema es recurrente. Una noche, la hija mediana de Mr. X vino a cenar con una amiga, J. Estaban planeando con fruición lo que iban a hacer después de la cena, y de pronto la hija de Mr. X dijo:

-Ya sé, ¡veremos Dirty Dancing!

Me puse a sonreír recordando al buenorro de Patrick y su “cucum, cucum”, cuando J contestó con cara de asco:

-Uy no, a mí no me van las pelis antiguas.

Si me pinchan no sale ni un mísero eritrocito. Dirty Dancing, ¡antigua! Vale, tiene su solera, pero es que dijo antigua como si hablase de un nivel Ben-Hur, ¡por Dior! En medio de la indignación me dio por contar los años que tenía la peli… Veintiocho. Vale, igual no queda tan lejos de Ben-Hur.

Para más inri, al día siguiente el hijo de Mr. X me dijo que había visto otra peli “antigua” que seguro que me iba a gustar: Doce monos. Oído cocina, me voy a ir comprando un taca taca para salir de juerga y dar alpiste a las palomas.